10月13日
やっぱりちゃんと前向きってのは厳しいですね。弱音を吐かせていただきます。
自分が何をしたいのかさっぱり分からなくなりました。気晴らしにどこか出かけようと思ったりしますが、こんな自分に出かける資格があるのか考えてしまい1歩前に出ることができません。死なないと決めたものの、なんで生きてるのかが分からないです。
自分をなんとか大丈夫だと肯定できるように、こんな人も実は不登校だったんだよみたいなサイトを見ます。でもこの人たちと私は違うし、きっとみんなは私にはない努力、勇気、才能があってここまで来れたんだと思ってしまい、結局なんの進展もなくという感じです。私は何をやってもダメだと思ってしまいます。生きる希望が見つかりません。
親は学校なんて行かなくていいと行ってくれてはいるものの、きっと本心は行って欲しいんだと思います。分かってます。だってそれが世間が定めてきた普通の道だから。小中学校に行って高校に行って大学に行って就職するって普通ですし。みんな普通なんてないなんて言いますけど、本心じゃないんだなぁ。私だってそういう風に言ってきた人だけどいざ自分が道から逸れるととてつもない劣等感と言いますか疎外感といいますか虚無感と言いますか、そんなのが襲ってきます。普通じゃなくていいなんて、結局無責任な言葉なんですね。そんなの自分が普通だから言えたことなんですね。過去の自分蹴飛ばしてやりたいです。
勉強も出来なければ、他になにか才能がある訳でもない。絵も描けないし楽器もできない、歌も特別上手な訳でもないし、想像力(創造力)もない。本当になにも取り柄のない、全てにおいて平均的な人間なんです。将来好きなことを仕事にしたいと思いますが、やりたいなと思ったことは安定しない物ばかり。こんな自分が挑戦してもきっと無理だと思います。なのでそれに一歩踏み出す勇気もない。私はどうすればいいのか。はぁ...お先真っ暗だ...
10月10日
昨日書き忘れたので今日書きます。
昨日はとてつもなく疲れました精神的に。疲れすぎて逆に眠れませんでした。0.5睡くらいしか出来ませんでした。
10月8日
今日は不思議な気持ちです。今思っていることをそのまま書くので、少々ポエムのような、痛い感じになると思いますが、これが素直な私の気持ちです。
なんだか全てバカバカしくなりました。自分が惨めに思いました。自分が出来の悪い子だと、もうこのまま死んでもいいと思いました。死ぬ方法も調べました。これからも生きていかないと、と考えるとゾッとしました。『生きていれば丸儲け』なんて言葉がありますが、そんな言葉は私の辞書にはありません。死んだら苦楽もクソもない、そう思いました。でも、いざ死ぬことを考えると、それもゾッとします。死にたいのに死ねないんです。よく自殺をした人に、『生きたくても生きれない人だっているんだ』と投げかける人がいます。でも世の中には死にたくても死ねない人もいるんです。そんなの、生きたいって思ってるか、死にたいって思ってるかの違いです。
私はとにかく自分が嫌いです。何も出来ない自分が嫌で仕方ありません。生きたくないけど死にたくない。とてもわがままですね。私には生きるという選択肢しかないみたいです。選びたくなかった方です。
でも生きると決めました。私には母、父、弟、愛犬、おじいちゃん、おばあちゃん、叔母さん、叔父さん、いとこ、はとこ、友達がいます。なので、1人じゃないと無理矢理でも言い聞かせようと思います。
自分の人生、たった一度きりの私だけの人生、せっかく持ってるんだからちゃんと良いように使わないと。手放したくても手放せないなら、自分でちゃんと持てるように、良いものにしないと。自分の人生なんだ、楽して何が悪い？苦労してこそ人生だろ、苦労した方が偉いみたいな思考の人はきっといると思います。それも間違いではありません。でもそれは誰にでも通用する解答でもありません。私は楽にいきます。ある程度ですよ。楽に生きて、とりあえず今の精神状態を立て直します。いいんですこれで。なんで誰かが決めた『普通の』道を歩まなきゃいけないのですか？十人十色です。人の数だけ道もある。私は自分の道をあゆむだけです。そう開き直ってみます。
でも、死ぬのが悪いなんて思いません。私は結局生きるという道にしましたが、それが正解なんて思っていません。正解でも間違いでもありません。死にたければ死ねばいい。それも人生。自分で決めたんだから、それも自分の人生です。周りが悲しむからなんて関係ない。死にたくなるまで苦痛に耐えてきたんだから、もう自分のしたいことをすればいいんです。生きることが美徳なんて誰が決めたんですか。
私は自分で決めた以上、この選択に悔いのないように生きるよう努めます。でもやはりまだ、うつ状態はあります。今の自分と向き合って進もうと思います。
はぁぁぁぁああちょっとスッキリした。少し気持ちが楽になりました。これも第1歩。これから無理せず自分の1歩で進みます。
10月7日
やばいです。体調も悪くて書くのを忘れてしまう...。今日から仕切り直しです。体調悪いのは完全にワクチンが原因です。でもいいんです。診察の先生がイケメンだったので。もう3日間？程ずっと熱があります。
今日はとにかく無気力祭りでした。母が今話しかけていますが答えるのもダルいです。
今日の良かったところは無気力でもストレッチはしたところ
10月1日
昨日一昨日と気分が最悪オブ最悪だったのでちょっとお休みしました。今日はまだマシです。
台風が凄かったですね。いつもツンとしてすぐ私のベッドに行ってしまう愛犬も今日は台風に怖がりずっと私にぺったりくっついて行動してました。ずっと台風ならいいのにと思います。可愛いんですよ。洗面所に顔洗いに行ったらいつもはリビングとかベッドとかで寝てるくせに、今日は洗面所にまで着いてきて私の脚にくっついてお座りするんです。可愛すぎです。
まぁ、台風が止んだ途端に私のベッドで1人寝に行きましたけどね。
今日のいいところはいつもより少し多めにストレッチしたこと
9月28日
今日もちょっと気分がダメな日。特に何があった訳でもないんだけど何故だろう。日によって気分に差があるのは本当に疲れます。
今日は家族に好評だったので、またフロランタンを作りました。自分的には前回の方が美味しかったと思います。多分下のクッキーを薄くし過ぎたのではないかと。まぁでも美味しいは美味しいので良しです。
あと、今日弟が愛犬に服を着させたらめっちゃ愛犬に怒られてました。私が着せても怒らないのに、弟は愛犬にまで弟に見られているのだろうか。でも私が服を着せている時、「なんでお姉ちゃんには怒らないの！？！？ずるい！！！」と弟にキレられました。でも弟はそういうポジションで安定してるし、面白いから良しです。
学校の友達から連絡が来ました。複雑です。向こうは何も知らないから、明るい文面で、「早く会いたい♡」など言ってくれます。でもそれに答えられない自分が憎いです。
今日のいいところは気分が落ち込んでても頑張って笑顔で家族に接せられたところ
